Мне казалось, что ничто не уймет эту судорогу в голове. Уняла... идиллия... всё так, что вот-вот легкое дыхание прервется, станет тяжелым.... и вырвется стон.... будет сладко...
Сейчас... стало все равно что универ, что друзья, что он или я... что тогда, что потом, что сейчас... всё всё равно!
Есть одна постель.
и нас там двое.

---

Сессия...
Кхм... пока сдаётся. А остальное должно казаться неважным, лишним, напускным. Однажды, я верю, так и будет. Все мы станем роботами. А сегодня я по-прежнему думаю не о том. как обычно.... Странно, а может и не странно, но близкое становится всё дальше. Границы размываются, расширяя пространство борьбы... С каждым разом всё больнее.... всё больше плевать. Чего я боюсь больше? почувствовать или потерять это чувство?

---

fuck
это всё, что можно сказать о ближайшей неделе... Неутешительно... слишком.
Противно...
гадко... голова забита совсем не платоном, не сократом, не сагами об исландцах... а каким-то бредом вроде любовь/не любовь. Убежать или остаться?
Так и живу... с синяками под глазами. Потому что спать так же сложно, как и бодрствовать. не думала, что когда-нить буду ворочаться в своей постели не в силах уснуть.
Это совсем не моё.... и люблю я другое...
или моё?

---

Пока меня окончательно имеет наступившая сессия, мучительно хочется хоть как-то от неё отвлечься.... и тут на глаза попадается умопомрачительная вещица....
spynet.ru/fun/11119-prikolnyjj-goroskop.html
Давно так не смеялась... Да и странно.... навен начну верить гороскопам... впечатлило.
Жизненно, черт побери!)
Мы разные.... мы невыносимые.... но мы вместе)

---

Грею чай на лампе...
валяю дурака...
бегу от тебя...
туда, где буду чувствовать себя клубникой в борще...
Зачем?
Чтобы написать курсовую...
Потому что было слишком хорошо.... уже поздно что-то менять. Главное всё успеть, и станет ещё лучше. Я верю.
Агу...
Я верю!

---

Давненько я не смотрела футбол... тем более такой))) Это было просто супер)))
Но...
Отвлекло от главного! А главное - учиться. Сейчас навен получится глупый пост о том как надо учиться, но как это всё лениво.... Не хочу писать об этом. Хочу писать о чем-то более живом... Я ведь живу...
ТОчнее боюсь...снова боюсь...
Почему так всегда? Почему я хочу сбежать?
Неужели я такая трусиха?

---

ТОлько что всё было хорошо... Почему сейчас, это лишь мгновение? зазор во времени... я хочу остаться в нём... Не могу... Ничего не могу, даже думать не могу... Я дура, глупая дура...
Теперь сижу и глотаю вкусный коктейль из слез, чая и соплей...
День не задался... утром дождь, днем гроза...И опять я не права... Я знаю, не всё так легко, как мне кажется...
Не всё так легко... И даже то, что казалось безупречным... совсем не просто...
Почему так с самыми близкими?
Почему моей самой любимой девочке на земле больно?
Почему я обижаю друзей?
Почему они обижают меня?
Почему то, что близко, превратили в фарс?
Я так не хотела играть...
Перешутите, господа....

---

Я не умею начинать учиться раньше, чем меня сессия за попу схватит.... а жаль... Теперь забегала... Эх...
На языке вертится что-то невообразимое... первое желание высказаться, второе бежать... без оглядки... Что же делать?
Надо уйти во что-нить с головой... учеба... к сожалению учеба... совсем не развлечение.... совсем не....
И всё таки...
Это почти счастье....

---

Расслабленная и вместе с тем собранная.... Когда сегодня всё чуть было не рассыпалось словно карточный дом, я готова была рыдать... Как же я люблю обманывать себя... Хотя, кто же захочет взять и признаться в том, что она трусиха? То есть я - трусиха... и никуда не деться... никуда... Это уже омут, уже обрыв... уже...
но до чего же хорошо...
ярко....
И только одна мысль... словно дрель... Пора начинать думать над своими поступками... они иногда ранят...

---

меня не было.... точнее я была, но не тут и это была не я.... это было так... прекрасно... без масок, без всего.... неглиже... чистота... мы, просто мы...
Кажется так долго ждали этого...
наверное скоро забуду...
захлебнусь москвой... и всем.... надо одеться... не забыть пару масок...

Он: Мы похожи на влюбленных.
Я: Серьёзно?????

Похожи, кажемся... все думают....
В любом случае.... было хорошо.... спасибо...

I love our friendship

---

Я плачу...

нет...

я радаю...

---

Иду... на пальцах.. тихо, цепляясь за стену... Мне сейчас это важно. Это так всегда... холодный пол, ледяные пальцы... и глухая стена... потому что важно, чтобы поддерживали.
Моё настроение давно катилось к депрессии.... ню что я могу сказать... докатилось.
Странно... я сейчас пишу то, что не сказала тебе и хочу, но боюсь что ти это прочтешь...
Это больно, понимать что я дерьмо... это больно прощаться с качелями под солнцем... это больно запретить себе думать о том, как мы вместе учим латинский... это больно, понимать, что мы с никитой не устроим тебе сюрприз на твоё 18-летие... больно осознавать, что я больше не буду спорить с тобой, а ти со мной... а знаешь что больнее всего? знать, что даже если ти всё это прочтешь, то сочтешь это лживым... от первой до последней буквы...
Вот так заканчиваются мечты?
остаются только кадры... воспоминания... в голове.

---

А зачем париться?
Ещё вчера я была уверенна, что сегодняшний пост будет совершенно не таким, каким он выходит сейчас...
Я чувствую... Но эти чувства, словно *расширение пространства борьбы*. Это правда.. раз ступив на этот путь, с него не сойти... Или выиграть или проиграть... Жаль только резюмировать игру будем мы сами...
Мы сами... жесткие судьи или те, кому проще всего солгать?

---

Чувствую себя дурой... Не новость конечно... но не легче. Кто вообще сказал, что признавая свои косяки мы становимся лучше? Ни черта подобного. Я знаю, что я лентяйка, эгоистка... мой эгоизм похоже уже граничит с эгоцентризмом... Я признаю это, и что? Что меняется? Никому не становится проще... нельзя же признать, что ти - какашка и сразу стать конфеткой. А почему? Ведь можно сказать подруге *у меня кажется депрессия*, а через две минуты show must go on... Где выключатель? Почему нельзя дёрнуть рубильник, дать себе отдохнуть... Почему так сложно признать, что ти не энерджайзер? Что не можешь всё время быть лёгкой, яркой, простой... Дело не в том, что не можешь ыбть не собой и строить из себя кого-то... просто иногда бывает одиноко, грустно, нападет меланхолия... но кому ти нужна, если тебе хреново?

наверно это всё потому что я заболела...

---

Каждый раз по-новому. И всегда по кругу.
Почему одиночество не проходит даже весной? Каждый раз мы ждём весну, словно перерождения, а ведь на деле ничего не меняется... мы те же, и всё вокруг то же...
Я не думала, что бывает обидно, вспомнить своё место.... Не в своей, в чужой жизни... Эти слёзы в метро, которые чуть не потекли по щекам... а ведь чуть-чуть не хватило... совсем чуть-чуть... Ещё немного...
А близкие... снова оказались слишком далекими. Хочется убежать... или уехать... или улететь...

Like angel...

---

Я удивляюсь тому, насколько я большая любительница понастроить планов, а потом с милой улыбкой на всё забить. Порой кажется, что в этом и есть я... Но ведь я могу иначе... По крайней мере пытаюсь. Ведь теряя что-то, я же приобретаю совсем другое. Или это всего-навсего отговорка? Сложно спорить с собой... Ещё сложнее спорить со своим маразмом... Хочется взять и полететь... этажа с ...
но это так... мелочи
Ведь столько всего впереди. Любую проблему можно решить... надо только чуть-чуть постараться... всё проще, чем я думаю...
Да что я...
У меня и проблем-то нет....
Никаких!
Кроме пмс!
ню и пожалуй лени....

А вообще...
Главное расслабиться и получать удовольствие)

---

Живем и не обламываемся

да да...
так и надо, жить и не обламываться. Успевать там, где можешь. Не гнаться за журавлем... все равно он в небе!
Очередная пьянка и очередное понимание, элементарности окружающих нас частиц. Всё настолько просто, что мы наверчиваем, накручиваем и нам вдруг становится интереснее, потому что есть проблема. Есть чем загрузить подругу, есть из-за чего казаться депрессивным, есть что долго и упорно решать в конце концов. А ведь надо-то всего-навсего взять и сказать *Хватит!*.
И я говорю... да говорю

Хватит!

Последнее время всё было достаточно легко и беззаботно, а я всё время искала подвох. Больше не буду. Всё на самом деле элементарно. И меня вполне устраивает... И плевать, что никто не понимает. Ведь все мы в конечном счёте дети и говорим на разных языках. А если так, то зачем забывать, что всё просто, в этой замечательной жизни?

---

Когда мы теряем себя и становимся теми, кем нас хотят видеть?
Когда мы обманываемся, выдавая желаемой за действительное?
Когда всё родное и любимое становится далёким и безрадостным?
И почему?
Почему???
Почему никто и никогда не ответит на эти вопросы?
Почему всё время кто-то нужен?
Даже если этот кто-то не ответит, а задаст ещё больше вопросов.... Люди это вопросы. Большие и маленькие. Или жизнь это вопросы? большие... или же маленькие?
Жаль только когад удается ответить на один вопрос, тут же возникает другой...
Хотя...
На всё ответят глаза... они похоже видели больше нас...

---

Почему?
Почему больнее всего делают близкие... и чем ближе, тем больнее... тем острее ти ощущаешь боль...

А день был таким хорошим....

---

Удивительно как в жизни всё балансирует. Сегодня ти мечешься не в силах сделать выбор, тебя терзают сомнения, а завтра ти уже вполне трезво выбираешь что-то, понимая, что иначе и быть не может. Ещё вчера я решительно ничего не понимала, а сегодня мне кажется, что вся ситуация и гроша выеденного не стоит. Прав был тот, кто сказал,ч то время и люди расставят всё по своим местам. Прошло время... прошли люди... Я не знаю на местах ли то, что есть в моей жизни, но я знаю точно, что мне хорошо. Со мной рядом близкие люди, меня перестал мучать пмс, у меня на компе все сезоны секса в большом городе и мне плевать, абсолютно плевать на всё, что говорят вокруг.
Жизнь прекрасна!
It's a wonderful wonderful life
В городе весна, и нам всем давно вместо фонарей светит солнце.
Lets break the ice!
Самое время, не правда ли?)))