Отдых...
Даже отдыхом не назовешь. Не хочу ничего писать. Чувствую себя устало и убито. Не хочу никого видеть. Больше всего не хочу видеть себя. Жутко болит голова... снова это замыкание... в себе, потому что кроме как себе ты ведь никому не нужен. Остальные только могут требовать, обманывать и обманываться, играть и жить опять же только для себя.
I'm shiver......

Какого черта?

Я скучаю по тебе, моя милая кокетка,
вечно радостная и светящаяся....
Где же я? та самая я?

---

Кажется наконец собралась. Даже косметичка уже на месте. Кажется пора... в путь дорогу... Я чего-то жду. Не знаю точно чего, но чего-то жду от этой поездки. Хотя наверно так и ничего и не дождусь... очередные пустые ожидания...
А мне сегодня такие сладкие сны снились... Как же я не хотела просыпаться.... Кто бы знал. Почему сны не могут стать реальностью? Хотя в некоторой степени я этому даже рада, если учитывать что иногда мне может насниться, но... Сегодняшний сон просто обязан сбыться... Хочу так....
Эх....
Надо попробовать забрать фотки...
Надо уехать и ни о чем не вспоминать!
Впереди новый сентябрь, а он как известно всегда чего-нить преподносит)

Вперед! В будущее...

---

Классный день))))
Сделали мне стремный маникюр, расстроили меня... А потом один так и не случившийся бывший моей подруги видимо купившись на наш с ктю план, решил помочь мне пройтись по магазинам. Катька, ты даже себе не представляешь как я ему сегодня мстила.... Он сегодня ел лимон, не запивая и не закусывая...на улице... он конечно напомнил, что у него дома пусто, но я... (как машина динамо...) Наш план кажется в силе. Ты б видела как он его ел...
А потом я прибежала домой и начала собирать чемодан, так и не дособирала, вмешалась ма...

нервы мои нервы....

---

Уже который день не могу отделаться от бесконечных раздумий... Правильно ли я решила? Или может стоило подождать, не говорить тогда, сказать позже, может не было бы всего этого. Этого несчастного перерыва, который в сущности никому не нужен. Мне вчера сказали, чтобы я забыла и в голову не брала.... Снова это жуткое ощущение, словно ты в магазине, видишь классную шмотку, но из размеров есть только m, вместо нужного s. Ты примеряешь m и понимаешь, что вроде как село, и хорошо село, но абсолютно на все сто ты уверенна, что примерь ты s вещь села бы лучше...

Кажется ещё чуть-чуть и я свихнусь....

---

Запись Катюшке. Надеюсь прочитаешь. Не знаю как ты там выходишь в инет, но в твоей аське как-будто сидит кто-т.
Расскажу последние новости.
У нас почти всё время были дожди, ток сегодня погода наладилась. Написал Дисо, сказал, что Байрон тут, хотела с ним увидеться, но не могу дозвониться. Че-т вспомнила клаб и взгрустнула...
Приехал с отдыха Ванечко... Бесит... Навыкладывал кучу фоток. Показали миру девушку немезиса, Вупи Голдберг отдыхает...
У мя вконтакте так и лежит приглашение Дмитрия Голубятникова, что-то мне весьма интересно каким же образом он мя там нашел... По крайней мере ярой фанаткой спартака я никогда не была...
У мя чемоданное настроение, думаю что возьму с собой...
Постараюсь все события описывать в дневнике, чтоб когда приедете обсудить главное.
Очень по тебе скучаю... Про Хельгу даж говорить не буду. что скучаю, не видела её черт знает сколько... мона сказать забыла(
Целую, Катюшка)

---

Подстриглась наконец. Не знаю похорошела ли... не думаю. Нет чувства обновленности. Задумалась о нашем вчерашнем разговоре. Оказывается он целовал других... и их кажется было много. С кем-то даже был петтинг, но дальше не пошло. Он сказал, что не хотел их... Странно, но только сегодня я задумалась о том, что этот чистоплюй скорее всего боится случайных связей, а так кстати подвернувшаяся девушка всего-то навсего взяла у него в рот... Мля... Интересно вот далека ли я от истины?? Или я всего лишь стараюсь оправдать себя, оправдать наше будущее расставание...
У него как оказалось было много планов. "Подружиться универами"... Прям удивил... мило как-то....
Его друзья, все до единого советовали ему кинуть меня. Черт побери они были правы! Почему он их не послушал?? Ну да, он слушал брата, который всегда ЗА нашу великолепную пару.
Он сказал, что ему нечего терять, с видом, словно я теряю смысл жизни. Потом осёкся и начал говорить всю дребедень про то как он мя любит, как не слушает друзей, как никого не трахает, хотя есть возможность... И добавил, что ему есть что терять....
Вобщем мне хреново и я не понимаю права я или нет. Ощущение, словно хочется нажраться, но идея явно плохая... Хочется покурить... Точно, покурить и подумать...

---

День обжорства... я ем и ем.. весь день. Мне кажется, что это от переживаний, по поводу расставания с Арчи. Мы так и не расстались, не смогла... До сих пор не понимаю, что же я делаю?? Ем? Ну да, весь день ем... еду... полезную и не очень.... так и тянет поесть чипсов.. шоколаду... ну почему не тянет поесть яблок? капусты? моркови?

---

Ктю уехала… Я уже скучаю… По ней, по Ольке… Мне их сейчас не хватает. Сильно… При чем с самого начала дня. Хотя навен оно самое безобидное. Прост странное стечение обстоятельств, мне даже на секунду стало интересно, а я похожа на фанатку Спартака?? Мне казалось, что нет…
Но это всё полная фигня… Потому что уже который день я спрашиваю себя под звуки Пакито Are u ready?? Ответ пришел сам собой, взяла и написала… Он как всегда перезвонил, зачем? Проще было написать, что надо встретиться, ведь идиоту понятно, что одним звонком тут всё не уладить.
Теперь вся в слезах судорожно пытаюсь ответить на вопрос Do u love him?

---

Что такое? Он с ума сошел? Вот какого черта он притащил мне сегодня эти ромашки?? Ну вот зачем? Неужели не понимает, что я уже всё решила? А он только мешает всё ему рассказать. А я сиди и мучайся один на один с собой... жесть.... Долго ещё это будет продолжаться? Долго ещё обнимать меня будет он, а занимать по-настоящему другой? (правда пока не понятно какой... со старым багажом вроде распрощалась..)

---

Naughty girl....
У меня наконец-то игривое настроение. I wanna make u dance.... Решила что расстаюсь. Ненаю правда как, но расстаюсь! На этой неделе у меня всё было настолько легко, что я даже не хочу омрачать её таким тяжким грузом, как отношения с Арчи. Даже о ссоре с ма думать не хочу...
Хочу лишь получать удовольствие от жизни.... и не только от неё....
I wanna make u dance....

---

Заботы...хлопоты... дела, которые надо завершить. Хожу по врачам. Вот черти.... Вижусь с Арчи. Сложно. Всё время вспоминаю, его слова. Не понимаю, если я совсем не его стандарт, почему он рядом? всем девушкам их парни говорят, что они красавицы... а мне мой говорит, что я совсем ему не пара, что я страшна и дика... Мда... Самооценка на 0... Срочно нужен мальчик... новый....

Я вся такая страшная ищу нового фаната №1

Богиня страшненьких....

---

Тепло и уютно. Хочу чтобы так и было. Идеальных вещей не существует и глупо пытаться воссоздать их. Не думаю, что счастье в идеализированности ситуации.... точно не в этом! Небо может быть голубым и это счастье. Можно купить новую кофточку и это тоже счастье! Купить давно задуманную книгу и с наслаждением перелистывать ещё пахнущие типографией странички это тоже счастье. Сидеть с подругами в кафе и обсуждать всё-всё на свете это счастье. Целовать любимого - счастье. Услышать комплимент незнакомца - счастье. Влезть в старые джинсы? Счастье! В мире очень много того, что может сделать тебя счастливым. Главное лишь вовремя обратить на это внимание. Увидеть это в широком смысле слова, не только взглянуть, но и услышать, почувствовать...прочувствовать....

Счастье так близко...
Нет ничего изумительней
счастливой улыбки и возможности подарить её людям!

---

Грущу. И точка. Не могу разобраться. Всё как-то запутанно. Обрубленно. Я не помню ни начала ни конца. Пытаюсь разложиться по полочкам, но с этим бардаком так просто не справишься. Всё валяется, раскидано... вроде на виду, а копаться всё же надо. Арчи? Пыталась уйти, не отпустил. Что делать? Продолжать изводить его и себя. Что-то не укладывается на мою полку, проблема, нуждающаяся в разборе, так и остаётся ею! Сны? Нереальны, давно убедилась, так что сразу на мусорку! Экзамены? Вроде как сданы. Вот это я и сложу на полочку. Пригодится в будущем... в новой моей жизни. Справка? Ещё чуть-чуть стараний и, надеюсь, будет в кармане. Отдых? Мутный... нуждается скорее в эпилоге, нежели чем в прологе. Что там ещё? Много всего, что сегодня кажется важным, а на завтра может вовсе забыться...

Вот так и сижу,
в куче своего хлама...

---

Поговорила с Ктю и вдруг вспомнила, почему весь день хожу сама не своя... Я проснулась с отпечатком удивления на лице... и весь день словно была чему-то удивлена. Снова сны и снова он. Не совсем привычно...но до чего же удивительно? На какое-то мгновенье потянуло..снова к нему... но зачем? к чему опять этот сон? Чтобы как раз тогда, когда у моих отношений кажется второе дыхание, напомнить мне, что я никогда не хотела своего парня так, как хотела его...?? Больно... больно, потому что это слишком похоже на правду....

И ещё...
Его сны ещё никогда не были так трогательны...

И это просто не может не заставить мой мозг думать...
ещё и ещё думать... и снова о нём....

---

Я поступила)))) урааа)))) Долой учебники!! Невероятное чувство облегчения, на грани невесомости... Я ждала этого весь год, начиная с сентября месяца, и, кажется, все мои ожидания и старания не прошли даром. Смотрю на тех, кто уже поступил, их отличает спокойствие. Такое ощущение, что я помолодела, снова вернув себе свою детскую непосредственность и веселость... Я вдруг снова увидела вокруг много-много людей, и мне захотелось им всем улыбаться... Я теперь снова новенькая... И всё теперь по-новому. Только друзья остаются старые. А больше ничего старого не хочу! Вчера я встретилась наконец со своей подругой из известий. Мы говорили, не умолкая ни на секунду... Как же это хорошо, встречать старых друзей! Как же это хорошо, чувствовать легкость.... И пусть за окном дождь, мне всё равно легко и солнечно...

---

Такой классный день. Никаких проблем, хорошие новости, веселые люди.. все на пазитивеее.... и что? надо было конечно же наговорить кучу гадостей. Откуда эта дебильная черта говорить обо всем с таким сарказмом? Ты же добрая и милая девочка.... Ведь правда, детка??? Нет, надо было сказать какое г все эти фотки... да зачем? Люди на этих кадрах всего лишь люди.. которые тебя ни коим образом не касаются... остынь... странно, что как всегда всё начиналось с шутки... а потом ты решила не скрашивая свои слова учтивостью, сказать всё, что ты обо всём этом думаешь... завтра же извинись и напиши, что все на фотография такие зайки... и что тебе показалось, что одна фотка словно в конче (простите мне это слово), на второй полу-косые глаза, а третья в уменьшенном виде теряет весь колорит... Какая мне в сущности до всего этого нужда? Нравится им и ладно... Я молчу... Тсссс........

---

Ну что такое? Ну зачем ты сегодня встретился мне? Почему ты поехал на моей электричке? Чтобы я опять задумалась, быть или не быть? Анализирую день... Мы даже час в электричке не продержались... опять его загоны, тупая ссора... У него моментально поднялось настроение. В кафе он сиял, как солнце, а я играла милую девочку... Мне даже показалось, что я не играю, что всё ещё может наладиться и надо забить на эту мелкую ссору... но сейчас я понимаю, всё держалось потому что был рядом друг. Очень даже милый друг. Смотрел на нас и радовался.. дурак...

Или всё же не дурак?

---

Новый мишка...)) не от него... может это ещё один знак? Слишком много разговоров о том, что пора прекратить всё это.... череда фраз, взглядов, ситуаций... Словно складываю мозаику. Ещё чуть-чуть и паззл сложится... ещё немного... и я буду одна. Уж лучше быть свободной, чем скованной словно кандалами... в которые превратились наши отношения.
Ну всё... хватит об этом. Не могу больше. Просто наберусь духу и скажу "Пока."... и всё.
У меня ощущение, словно я запуталась в каком-то лабиринте и всё никак не найду выход... Но, как говорит Ктю надо открыться навстречу новой жизни, встретить её счастливым ожиданием...

Решено, я найду выход...

---

День рождения! Такая штука. Хороший был день рождения, вот ток я сама себе всё испортила... Я загнала себя в тупик. Туда же свои отношения. Сказать что я нервничаю по этому поводу - не сказать ничего! Я сдавала сегодня экзамен, но меня это совсем не волнует, я уже мысленно похоронила бакалавриат, да ну его... туда же, куда и эти отношения. Нельзя быть таким эгоистом, мне и только мне. Нельзя говорить девушке, которую ты даже удовлетворить не можешь, что ты её когда-то там не хотел... а ему плевать, сказал и не поморщился... я не понимаю чему верить, словам о большой и чистой любви или тем Мелочам, которые иногда выворачивают всё наизнанку...???
Я смотрю на него и никак, ну никак не могу понять, где же настоящий он?

---

Странно... капают слёзы... изменилась... всё-таки... Закрылась... Как бутон. Весны не будет. Неть(

Бал окончен...