А я всё равно решительно ничего не понимаю...
Почему если не как у всех, значит всё равно стандарт, только другой... но стандарт...
Это так классно... балансировать на грани... или же уже за ней?
Неопределенность...
Я устала
или
Я так извращенно получаю удовольствие?

---

Прокручиваю вчерашний день.... вела себя как идиотка.
Клуб... красивая обертка... броский взгляд...
10 см, за которые потом мои ноги оч долго говорили мне какая я сука...
мужчина в такси, который считает, что ему 30 и он умнее меня, а я должна слушать и может когда-нить прислушаться...
Как вообще можно было сесть в такси к незнакомому мужчине?!
Я точно идиот...
Хотя и довезли бесплатно...
Мучительно хочется пить....
и говорить....
или молчать...
но чтобы поняли...
чтобы кто-то понял........

and dreams come true...

---

Мне было грустно... очень грустно. Меня словно размазали по асфальту, а потом станцевали.. агу.. станцевали тантрические танцы на размазанном теле...
Теперь стало тише... спокойней...
Но вопросов меньше не становится.
Стараюсь отвлечься...
Бегство...
пока лучший выход

---

Как-то давно не было так грузно.... Видимо 4 стены действуют на меня удручающе... а жаль... Как-то снова захотелось зажаться в маленький комочек и никому-никому не показываться... А завтра в универ... Какой-то мир по кругу. В одну реку нельзя войти дважды... но почему-то сегодня похоже на вчера, а вчера на позавчера... и как-то снова по кругу(
Метро... кольцевая...
По венам...
Снова как тогда...
Эта весна накрыла всё теми же старыми эмоциями...
Той весны(

---

Восьмое марта... Город, который снова швырнуло в зиму, весь расцвел...
Вот только я.. никак не могу отделаться от ощущения, что я не зацвела...
У всех вокруг праздник...
Это зависть навен..
до тошноты...

или всё же тошно осознавать что все кому-то нужны.. кроме тебя...

---

Хочется... чтобы обнял и успокоил... чтобы сказал, что всё будет хорошо... на ушко...
а он не обнимет... не скажет... потому что он далеко...
нервно... чувствую кожей... этот свет электрической лампы, давит как никогда... и не спасает... даже чай.

---

Новая попытка жить и не загоняться... пока всё идет успешно... Мне хорошо... Есть кто-то, кто может держать мою руку... и всё равно, что это не любовь... на всё всеравно... Просто хорошо... Просто хочу солнца, знаю.. станет ещё лучше...

---

Надоело писать о том, как плохо и грустно, и беспросветно вокруг. Хочется написать о солнце, которое светило сегодня, заливая комнату своим светом, даря тепло и хорошее настроение. Я снова одна. Так комфортнее. Так снова в своей тарелке... по-старому. Но уже не так.
А завтра краски станут ярче.
Я знаю!

---

Моему дневнику исполнился год. Ещё одно 14 февраля... Многое изменилось, а с другой стороны, даже декорации те же. Я люблю эту многогранность и её же ненавижу. Почему-то никогда не бывает просто хорошо... Иногда бывает оч счастливо... а иногда не менее паршиво... А чаще всего просто бывает.... а потом, стоя под душем, вспоминаешь как именно.
Хорошо, что всё ещё хочется, чтобы и дальше бывало....

---

Я не пишу о высоком... нет. Я пишу о себе... я эгоистка... Я снова делаю не то, что хочу. Снова вляпалась, а как выбираться не знаю... Я обидела друга, а ведь не хотелось. Я нервничаю... снова 14 февраля, снова боль... я не хочу, чтобы снова было больно. Я не хочу снова курить... Я сейчас же попрошу прощения!
Я ведь кажется все же нашла, что искала... И не хочу отпускать, чувствую, что не хочу. Солнце... я хочу солнце....
Истерика... почему снова истерика?

---

Снова курю... точнее курением это назвать сложно, просто снова купила пачку. Наверно снова есть проблемы. Точнее решила ещё одну. Меня уже достало говорить *На мороз*.. в этот раз словно асфальтоукладчиком проехались... Меня удалили.. из телефона, из аськи, из контакта... А и плевать! Я никогда никому ничего не обещала. Он мог с самого начала поверить, что *нет* значит нет! Он решил поиграть в настоящего мужчину, а потом сыграл драму одного актера. Сейчас уже почти смешно...

---

Любовь.... есть или нет? Сложно спорить о том, чего не знаешь, не чувствуешь... Я видела людей, которые любили. Я видела, как они переставали быть теми, кем были... все они менялись. Это чувство корёжит, перекраивает под себя. Жизнь - игра, пока в ней нет любви ти ещё можешь различить правила... Любовь это русская рулетка, это игра... без правил, без права на ошибку, без тренировки, без шанса отступить... Вы не замечали эти глаза влюбленных? Странный огонек, смесь обреченности и о неколебимости. Им уже ничто не страшно... они прошли через эту любовь, через эту боль... больше с ними такое не приключится... но они готовы сказать спасибо, за то, что это все же было...
Почему же меня так беспокоит этот вопрос?
Потому что я не хочу выйти замуж за перспективного в лет этак 25, ходить налево как все нормальные и рожать детей, чтобы было кого воспитывать, потому что себя уже не перекроить....
Мне больно.....
Каждый раз прощаясь с парнем я говорю, что это была не любовь... и я хочу найти настоящую... мне все отвечали, что не найду... что я слишком люблю себя...
Мне больно...
Но это слишком похоже на правду...

---

Смешно сказать, но меня решили лечить. Мою аллергию, которая как выяснилось достала не ток меня. Лечение будет долгим, не всегда приятным, но надеюсь результат себя оправдает. Пока вот служу живым напоминание наркомана, который уже под кайфом и не может найти вену... Мои руки... это надо видеть. все как пропаханы царапинами от проб.
Но все эти царапины на самом деле такие мелочи.
Хотя все остальное по большому счету тоже мелочи. В голове копошится множество мыслей на тему предстоящей поездки в баню. Желание у мя пропало ещё недельку назад, но теперь кажется и не только у меня. У меня создается впечатление, что от меня прячутся лишь бы не говорить, что все отменяется... Не очень и хотелось, ток вопрос, почему? И вот тут опять мыслишки про *птичка на хвосте принесла*... Чтоб их, этих птичек) Хотя можно конечно совсем нагло, взять и напрямую спросить, в чем проблема. А вот надо ли? Сама же расхотела в конце концов.
Я тут призадумалась и поняла, что почти все решения в своей жизни принимаю я. Это конечно не исключает советов и поддержки близких, но ведь правда. И пока даже есть чем гордиться. Всегда можно неожиданно бросить кому-нить *Я девочка большая, самостоятельная, сама справлюсь*.
Прям рада за себя)

---

Аррр.... меня съели... меня не стало.... Как же больно... Невыносимо... Я говорила, что не играю в эти игры. Врала. Играю. Вот только заигрываюсь. Почему моим друзьям я нужна больше чем как подруга? Ню почему? Только я привыкну, полюблю, пойму, что вот она, дружба... все... полный пздц!
Not friends
Just sex

или

Not friends
Just love

Я не верю в эту чертову любовь. Не верю.

Нормальные женщины плачут из-за тех мужчин, которых любят.
Я - из-за тех, которых не люблю...

---

Ивантеевка город маленький.... и с этим ничего не поделать, кто-то что-то видел, слышал, пробовал на вкус....а потом начинается трансляция, ротация, сплетни.... Это иногда выводит, чаще всего, когда это касается тебя. С этим сложно бороться, до тебя снежный ком доходит обросшим, а первоисточника и не увидеть... Что ж... очень жаль.
Вообще прочитала Бернарда Вербера и обо многом в своей жизни задумалась... пожалела. Когда-то казалось, что не хватает мужского внимания. Огромное заблуждение, но не без истины. Мужчин вокруг полно, вот только нужных... тех кого по-настоящему хочется... их мало. Мне вдруг захотелось, чтобы при знакомстве со всеми мужчинами можно было сразу озвучивать и, что не маловажно следовать, определенной ступени. С одним дружба, со вторым постель, в третьим, если повезет, любовь. Было бы проще. Не было бы этих ненужных объяснений, страданий. Почему желание женщины не мешает мужчине? Захотев кого-то больше жизни, мы не орем в лицо избраннику, что вскроем вены, не давим, не заставляем страдать... мы не меняем их ритм жизни... А они? Переворачивают все с ног на голову, эгоисты... Ему, черт возьми надо, а что тебе тоже это причиняет боль, да кого это волнует???
Ню вот... кажется я наконец описала жизненное умозаключение меня и моей подруги.
Ещё раз задумалась и поняла, что все не так уж серо...
И вообще, каждый человек в нашей жизни это опыт. Мы пропускаем его через себя... и идем дальше. Замечательны те, кто остаются с нами.

Это важно, просто быть вместе)

Моим любимым посвящается...

---

Никаких ссор.... Никаких истерик. Просто перестала разговаривать. Подумаешь, день тишины. Тссс......
Хотелось куда-нить вылезти, но теперь расхотелось. Лень как-то тормозит.
Хотелось поучиться... но та же лень)
Хотелось залезть в ванну, помокнуть и подумать. . . разобраться в себе. Но и это как-то лениво.... опять начнут стучаться в закрытую дверь и орать *Катя, твою мать, выйдешь ти или нет!* А у меня как-то нет желания пояснять им, что я с ними решительно отказываюсь разговаривать. Им же плевать, что мой день полетел к чертям, в таком случае мне плевать куда полетело их настроение, которое я всем не без удовольствия испортила. И даже не жалею. Это будет баш на баш!
C'est la vie... мои дорогие

---

Вырубленный на несколько дней инет словно выключил меня из жизни. Без инета, как без удачи. Завалила два зачета, точнее один, второй уже не успевала сдать. Теперь трачу своё драгоценное время не на отдых, а на изучение истории России.. которая категорически отказывается влезать мне в голову... Лень ... лень... лень... совсем лень...
Лениветс...
Тс.....
Опять много планов... опять что-то пролетит... но что?
Хочу все сдать! Хочу везде успеть! Хочу!)

---

Моя совесть... проснулась и не дает покоя... Я бы могла конечно обвинить Катерину в том, что она своей совестливостью не могла не разбудить мою... но не буду... свою совесть разбудила я, исключительно я... и ещё пожалуй мое поведение. Самое поганое, что я не могу понять, чего же я на самом деле хочу? Хотя если реально взглянуть на вещи, то можно задаться ещё и вопросом, реально ли я это могу???
Одна часть меня говорит, что я могу все... и даже чуточку больше... Вторая напоминает, что я не должна так поступать.
Какая же часть больше?
Ню? Какая?

---

Я инфантильна.... А вы нет?? Ню что за люди??? Говорят что я инфантильна, словно клеймят меня.. а сами... не в силах скрыть ребенка внутри себя... Черт возьми?? А когда ти показываешь им что такое взрослая девушка... они сразу называют тя коварной стервой... да вы, мать вашу, стерв не видели!
Как-то я зла... на себя в первую очередь... ню вот какого черта меня опять понесло??
Самое противное... что я же не остановлюсь....

---

Наконец доползла до дневников... Это было сложно... среди новогоднего угара сложно выбраться и написать что-то о себе... ещё более сложно выудить из головы какие-нибудь наблюдения...
Что-то все как обычно... но с другой стороны что-то изменилось. Я думаю впереди целый год безумий, потому что новый год мы встретили безумно... Было много народу.. знакомого и не очень... Главное что было весело.... я надеюсь веселье закончится еще не скоро....